Sin…

junio 16, 2009

SIN DESCARGAS

SIN DECORO

SIN DECENCIA

SIN DECISIÓN

Son mis creencias

mayo 25, 2009

“El que no desee que se rían de sus creencias no debería tener unas creencias tan divertidas”

Diez señales de que eres cristiano

mayo 20, 2009

10- Niegas enfáticamente la existencia de los miles de dioses de otras religiones, pero te sientes ofendido cuando alguien niega la existencia de tu dios.

9- Te sientes insultado y “deshumanizado” cuando los científicos dicen que evolucionamos desde formas de vida inferiores, pero no tienes ningún problema con la afirmación de la Biblia de que nos crearon del barro.

8- Te ríes de los politeístas, pero crees en un dios trino.

7- Te indignas con las atrocidades atribuidas a Alá, pero ni te inmutas con la matanza de los bebés de Egipto que hizo Yavé en el Éxodo ni con el exterminio de grupos étnicos completos en Josué, incluidos mujeres, niños y árboles.

6- Te ríes de las creencias hindúes que deifican a humanos, y de los dioses griegos que dormían con mujeres, pero crees sin problema que el Espíritu Santo impregnó a María, que tuvo a un hombre-dios que fue asesinado, volvió a la vida y luego subió al cielo.

5- Estás dispuesto a pasar tu vida buscando fallos en la edad de la Tierra que está científicamente establecida (4.55 billones de años), pero no ves nada raro en creer fechas establecidas por tribus prehistóricas que se sentaban en sus tiendas y suponían que la Tierra había sido creada un par de generaciones antes.

4- Crees que la población al completo del planeta con la excepción de quienes comparten tus creencias -menos los de las sectas rivales- pasarán la Eternidad en un infinito Infierno de Sufrimiento. Y aún así consideras que tu religión es la más “caritativa” y “tolerante”.

3- Mientras que la ciencia moderna, historia, geología, biología y física no han conseguido convencerte de lo contrario, cualquier idiota retorciéndose en el suelo y farfullando galimatías es toda la evidencia que necesitas como prueba del Cristianismo.

2- Defines un 0.01% como una “alta tasa de éxito” en lo que concierne a las oraciones contestadas. Consideras que es evidencia de que rezar funciona. Y crees que el 99.99% restante de FALLOS era simplemente la voluntad de Dios.

1- La verdad es que sabes de la Biblia, del Cristianismo y de la historia de la iglesia mucho menos que muchos agnósticos y ateos -pero aún así te consideras cristiano.

¿Qué se hace en un parto?

abril 20, 2009

Durante mi embarazo busqué toda la información que pude sobre los cambios que se estaban produciendo en mi cuerpo y en el de mi bebé, pero un dato que me costó encontrar y que, una vez encontrado, fue a todas luces insuficiente, fue el del momento del parto. Existen muchas páginas con información sobre las fases del parto, el peso que se pierde, la episiotomía, etc, pero no hay ninguna que informe paso a paso sobre qué le espera a una parturienta en el hospital. De modo que aquí está, para bien o para mal.

A la hora de partir hacia el hospital es mejor mantener la calma. Las contracciones duran bastante, así que hay tiempo de sobra (o suele haberlo, salvo excepciones) para revisar la bolsa del bebé, darse una ducha y tomarse un zumo  antes de montarse en el coche. Lo ideal es llegar al hospital cuando las contracciones se sucedan cada 5 minutos o poco más, aunque si son cada 20 minutos no pasa nada. El caso es estar allí en el momento del parto.

Una vez allí dejaremos el coche en el aparcamiento destinado a las visitas, y entraremos en el hospital por Maternidad. Allí la parturienta deberá dar sus datos para el ingreso (nota: no olvidar la tarjeta sanitaria) y pasará a una consulta donde tendrá que desnudarse, subirse a un potro y someterse a un examen que confirmará que, efectivamente, está de parto y debe ser ingresada. En esa misma consulta se le tomará la tensión y, si lo desea, se le sacará sangre para la prueba de anestesia epidural. Así que ya sabéis, chicas: si queréis parir con epidural deberéis comunicarlo en este momento.

Un consejo: si no estáis seguras de si váis a querer la epidural hacéos la prueba de todas maneras, o cuando la pidáis a gritos será demasiado tarde.

Tras la consulta la parturienta pasará a otra sala ya vestida con el camisón del hospital, a esperar la silla de ruedas que la llevará a su habitación. En dicha habitación, acostada en una cama, deberá esperar a que termine el proceso de dilatación. 

Durante la dilatación es mejor dormir, si es que se puede. La parturienta estará conectada a un equipo de monitorización (los famosos “monitores”) y se le avisará cuando le toque ser examinada físicamente por un médico. Además recibirá las visitas de enfermeras para rasurarle la zona genital y perianal (por higiene, comodidad de las comadronas, y por si hiciera falta intervenir quirúrgicamente) y para administrarle un enema (para limpiar el intestino y que no se expulsen heces durante el parto). Durante estas visitas el acompañante de la parturienta deberá salir de la habitación.

Una vez que la dilatación haya concluido, es decir, cuando se hayan dilatado al menos 5 centímetros, a la parturienta se la conducirá al paritorio en una camilla. Una vez allí se la trasladará a un potro para el parto expulsivo. Al igual que en la dilatación, se permitirá un acompañante, que elegirá la propia parturienta (es SU fiesta, al fin y al cabo).

Y llega el momento del parto, chicas. A partir de aquí podéis encontrar información en multitud de sitios, así que yo me despido. Y recordad que todo este proceso es el que yo viví en el Hospital Materno de Málaga (Carlos Haya), así que el procedimiento puede sufrir ligeras modificaciones si vais a otro hospital.

El arte de ser inoportuno

abril 17, 2009

Hoy, desviándome de la línea editorial de éste vuestro blog, voy a contar una anécdota personal. Quede dicho que me he visto obligada por las circunstancias.

 

Ahí va:

1919: una bella campesina… huy, no, perdón, ésta no es.

Comencemos de nuevo. Hace ya bastantes años, en la lejana y placentera época en la que el Elfo y yo vivíamos juntos, compartíamos habitáculo con unas eficientes unidades progenitoras a las que, como recompensa, les permitíamos usar el vehículo familiar. Debido al desgaste dicho vehículo hubo de ser sustituido por otro nuevo y mejorado, con lo que la máquina antigua fue devuelta a su Tienda de Origen para su venta y/o reciclaje.

Unas semanas galácticas después, aconteció que una Unidad de Protección visitó el habitáculo (acompañada de su gorra, porra y pistola), para informar a la familia del robo y uso en un Crimen Deleznable del vehículo ya devuelto. A pesar de que la única y honesta intención de la Unidad de Protección (acompañada de su gorra, porra y pistola) era aclarar el misterio de la propiedad del vehículo usado en un Crimen Deleznable, y de que su actitud fue en todo momento correcta y amigable (y acompañada de su gorra, porra y pistola, no olvidemos este hecho), la actitud del Elfo se tornó súbitamente timorata e inoportuna cuando, en el transcurso de la conversación, repitió, no menos de cinco veces:

“Mamá, ¿no deberíamos desatar ya al hombre que tenemos secuestrado en el sótano?”

Manual de la lavadora en gaditano

marzo 20, 2009

Cortesía de “Las Muchachas del Congelao” (a partir  del minuto 4:38):

 

Prepara detergente y un poco de suavizante,

revisa los bolsillos por detrás y por delante,

separa por colores cada ropa por su lado,

y si es que está muy sucia selecciona el prelavado.

El cajetín de arriba aunque es difícil yo te lo explico,

detergente en el grande, el suavizante siempre en el chico,

y como hay dos pequeños hay muchas veces que uno se lía,

donde ponga SL ése es pa’ la lejía.

Se coge un montón de ropa y lo introduces en la única puerta,

empújala bien pa’dentro hasta que haga click si no es que está abierta.

Le das al botón de encendido pero si metes una rebequita…

… mejor no la centrifugues  porque le pueden salir bolitas.

 

Música:  “Supercalifragilístico”, de Mary Poppins.

Los huevos

enero 14, 2009

¿Por qué de un tiempo a esta parte sólo veo huevos morenos? ¿Dónde están los huevos blancos?

 

De gallina, no penséis cosas raras.

El noble arte del mensaje corto

enero 2, 2009

Recopilo aquí algunos sms (eseémeéses) de los que he tenido noticia durante estas fiestas:

 

“¡Feliz 2010! (El 2009 ha nacido muerto)”

“Ha venido Papá Noel y me ha dado a escoger entre un pene de 28 cm ó tener buena memoria, y ahora no recuerdo si te he felicitado la Navidad… ¡¡Felices Fiestas!!”

“Perdona que no te haya llamado antes para felicitarte las navidades, pues tengo paperas, cuando tenga pa’putas te llamo y vamos juntos, vale? Feliz año nuevo 2009.”

“Datos de la DGT muy preocupantes afirman que el 23% de los accidentes de tráfico son provocados por el consumo de alcohol. Eso significa que el otro 77% de los accidentes son causados por cabrones que beben agua, zumos, refrescos y otras mariconadas. ¡Al loro con los abstemios! ¡¡Feliz 2009!!”

“Para 2009 te deseo k tengas la vida de un cepillo de dientes… Mucha pasta, un buen mango y que te cepillen tres veces al dia.”

“Afala kita, amula sela, ispa tota, insupuka sula. Acabas de recitar un conjuro indio que te impedirá hacer el amor durante todo el 2009. Feliz y casto año nuevo.”

“Cuando un sueño se cumple, un pequeño duende esboza una sonrisa. Que el 2009 sea el tiempo en que tu duende aprende a sonreir. Y si no sonríe con su tierna carita, no lo dudes, dale unas buenas hostias en los morros y retuércele los cojones hasta que sonría el hijo de la gran puta, que al fin y al cabo es el único favor de mierda que le pides en todo el puto año. Feliz 2009.”

“La policía busca a una persona guapa, sexy, carismática e increíblemente buena en la cama. Tú, claro, estás a salvo, pero yo… ¿Dónde me escondo? ¡Feliz año nuevo 2009!”

“En estas fechas quería enviarte algo dulce, cariñoso, sexy, tierno y muy entretenido. Pero lo siento, yo no entro por la pantalla. Feliz año nuevo 2009.”

“Nunca pienses que lo justo es lo correcto, porque si te meten un dedo en el culo queda justo, pero no es lo correcto. Lo correcto ahora es desearte feliz año nuevo 2009.”

“La policía ha encontrado en noche vieja el cuerpo carbonizado de un hombre sin cerebro y con una polla pequeñísima. Por favor, manda un mensaje para confirmar que estás bien. Feliz año nuevo 2009.”

“El puticlub LOVELY le desea feliz año a sus mejores clientes. Firmado: Toñi, Juani, Agata, Merchi, y todas las que trabajamos para ti. Felicidades Guarrón.”

“¡Enhorabuena! Nestlé le comunica que ha sido el ganador del peso de su pene en chocolate … en breve recibirá su lacasito.”

“¡Enhorabuena! Ha sido seleccionado para tirar del trineo de Papá Noel esta Nochebuena. En breve un elfo pasará por su casa para medirle los cuernos.”

“Feliz Semana Santa de parte de la asociación de alzhéimer y nuestros mejores deseos para 1.984.”

“Al nacer, dios me dio a elegir entre estar buenisiiiiima o tener buena memoria así que ¡¡¡ FELICES FALLAS!!!!!”

“Si la noche de Reyes ves que Gaspar se desnuda y se mete en tu cama, explícale que lo que tú pediste fue un “volvo”… Feliz Navidad!”

“Predicción astral gratuita para el 2009: SUERTE–> Los astros le sonríen. SALUD–>Los astros le sonríen. ACTIVIDAD SEXUAL–> Los astros se descojonan. Feliz año!”

“Querido terrícola: Soy un extraterrestre de una galaxia muy lejana donde podemos adoptar cualquier forma. En estos momentos, me he convertido en este sms y, a través de tus pupilas, te estoy metiendo un dedo en el culo. Sé que te está gustando porque estás sonriendo. Por favor, envíame a otras personas porque ando buscando más culos. Y deja de reírte, capullo, que se van a dar cuenta… FELIZ AÑO 2009.”

“Aviso a toda la población: el simulacro de Paz y Amor ha finalizado. Guarden los langostinos, insulten a sus cuñados y disuélvanse.”

“Crecen los años, mengua la vida. Crecen las cejas, mengua la vista. Crecen los huevos, mengua la picha, pero cuando la picha mengua, crece la lengua y sigue la dicha! FELIZ 2009!!!”

“Soy Melchor. Estoy de copas y de putas con los otros dos. La cosa se nos ha ido de las manos, así que no esperes regalos esta Navidad. ¡Felices fiestas!”

“¡¡Atención!! Santa se volvió loco!! Se folló a los renos, a los enanos,y al q tiene el móvil en la mano. Jojojo, Feliz navidad!!!”

“¿Se puede saber dónde estás? Estamos buscándote por todas partes! Tienes que volver urgentemente q eres demasiado importante, ya sabes que no se puede hacer el belen sin el burro. ¡FELICES FIESTAS!”

“Con la crisis hay que ahorrar en teléfono: te deseo feliz navidad, cumple y santo, si te pones malo que te mejores, buena estación de penitencia, nos vemos en tu caseta, que tengas un buen rocío, que cojas buen color en la playita, y si acaso feliz 2010, 1 abrazo.”

Fallo de software

diciembre 23, 2008

Recibido esta mañana:

Dear World:
We, the United States of America, your top quality supplier of the ideals of liberty and democracy, would like to apologize for our 2001-2008 interruption in service. The technical fault that led to this eight-year service outage has been located, and the software responsible was replaced November 4. Early tests of the newly installed program indicate that we are now operating correctly, and we expect it to be fully functional on January 20. We apologize for any inconvenience caused by the outage. We look forward to resuming full service and hope to improve in years to come. We thank you for your patience and understanding,
Sincerely,

¡Coño, Ana, tú por aquí!

diciembre 22, 2008

Otra de doña Ana Coronado, a quien ya dediqué otro post y que ha vuelto a aparecer. Y es que los viejos neocon, como los rockeros, nunca mueren. O, como en este caso, nunca dejan de dar por culo.